V

Tan sólo un día y ya tengo ansias de expresar. ¿Sabrán que escribo? ¿sabrán qué escribo? ¿se me notará en el rostro, en los ojos? ¿o será que piensan que yo también me callo a mí mismo lo que pienso, lo que de veras pienso?. ¡Já!, como si yo nunca me callara, como si siempre estuviera en diálogo conmigo mismo, ¡qué hipocresía!, creer que un acto te convierte en experto. ¡Bah!, lo que siempre repudio se me vuelve característica. Me proyecto. No me conozco tanto hablando conmigo, porque entre todas mis facetas me engaño, me confundo, es en el diálogo con los que me conocen que descubro la verdad, que cambio, aprendo, retrocedo, avanzo y me transformo.

¿Pa’ qué quiero compartir mis secretos?. Codificados, ocultos entre mentiras que fueron disfrazadas de verdades, en historias que son juegos de palabras, de ideas, recuerdos y castillos de cristal. ¿Soy lo que pretendo? ¿lo que oculto, mis secretos? ¿la verdad que desconozco, que olvido, niego? ¿o lo que comprendo e intento? ¿o no intento?, no sé. Nunca sé nada.

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IV

6:00 de la mañana y la luna sigue ahí, brillando, erguida, con todo su rostro pleno, el sol de frente y sin hacerse menos.

Un poco de pensar en escribir. Vaya, ¡hasta dónde he llegado!, ya no es la intención sino el acto lo que me mueve; si va a ser así, mejor no escribo. Se me va pasando la euforia de las palabras, se va pasando a segundo término, tendrá que haber un nuevo lapso de incubación. Ya no hay larvas; algunas no fueron más que gusanos.

6:30 de la mañana y la luna se va perdiendo entre el gris del cielo y el reflejo del sol. Habré de decirle adiós por un mes entero. A esto y a tantas cosas.

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III

Ahora que pienso y me detengo, porque debería estar leyendo lo de la tarea y ni siquiera lo he sacado de la mochila, me detengo y analizo qué me preocupa. A mí, por lo general, me preocupa todo, sólo que pocas veces hago algo sino hasta que es importante hacerlo. Pienso un poco en que me siento solo, en que el amor y el dolor son una droga, en que escribir a veces me brinda dosis de ambas, aunque después, sólo después, me doy cuenta de las razones ocultas que tuvo mi mente para conjugar esas palabras. Por eso pienso que me siento solo, porque no busco solución. ¡Chingados!, me acuerdo de Erich Fromm, dice que el hombre busca el amor por su sentimiento de separatidad con el entorno. Creo que en algún momento siento más miedo del vacío, que nostalgia de la ausencia, es decir, a veces no es quién me falta a quien extraño, sino que es el que me falta alguien lo que me hace sentirme inseguro, y la inseguridad a veces me nubla la vista.

Estando a unos metros de ella, a unos pasos, a una mirada, no la extraño. Es por las noches, caminando, cuando estoy solo, que más se me viene a la mente el sentimiento que me daba estar a su lado, porque al fin y al cabo me acuerdo de uno que otro beso, de dos o tres abrazos, pero ése sentimiento aún persiste. Eso, creo, ha sido lo más importante de esos días. Por eso, en ocasiones quisiera un abrazo o un beso pa’ volver a sentirlo, aunque sea falsamente.

Hablando de verdades universales, algunas de mis verdades universales no son lo que parecen, llegan a serlo y continúan siéndolo, pero sólo algunas de ellas. Aplicándolas a mi nueva realidad, a ésta realidad, a éste pensamiento de creer firmemente en lo que pienso, sin arrepentirme, aún sabiendo que he de hacerlo, sabiendo que estoy mal (ya sea socialmente o por incongruencia con mis actos), lo que pienso es eso y más, es una representación de lo que vivo, con todas las características de lo que he tomado en cuenta. Por eso me he dado cuenta de que algo de lo que he escrito no ha sido cierto del todo, ha sido más una recriminación a mí mismo que a cualquier otra persona.

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II

Otra vez, tomo la pluma y escribo, porque ayer no pude, tenía tantas cosas en la mente de las que no quería escribir, de las que preferiría ni pensar.

Se va llenando el camión en el parque industrial y decido mejor dejarlo, este día siento pena, no porque me dé vergüenza, sino porque si alguien me mira y pregunta –o se pregunta–, pues ¿pa’ qué?, de todos modos no quiero, si me obligo a usar la pluma hablaría de cosas de las que no quiero hablar, cosas que ni al caso.

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I

A ver si ahorita, más al rato, mientras espero, tengo chance de escribir, pa’ llorar un poco, en silencio. El silencio va más allá del ruido, es una forma de vida, para pasar de incógnito en el desfile de máscaras. Eso es la vida a veces, por eso se siente vergüenza cuando se ve por debajo de un antifaz, se siente culpa por vulnerar la vida ajena en sus secretos, se siente pena por saber que no todo son sonrisas mientras se vive la gran fiesta, se siente alivio por saber que no somos sólo nosotros.

Me perdí un poquito, se me van ideas, voy a parar un poco, pa’ no sentir la angustia de tener una hoja en blanco.

A ver si ya, el entretanto me brinda aire pa’ sacarme el humo del camión de los pulmones. Me siento raro cuando hablo por muchos y sólo yo firmo, pero… ¿qué no? guardo a tantos adentro, reprimidos, negándolos. No somos tanto lo que parecemos como lo que mantenemos oculto, porque no somos lo que contamos, somos nuestros secretos. El alma está llena de sangre, llanto, recuerdos de ayer; por eso el alma cambia mucho antes de que nos demos cuenta, cambia cada día, pero somos ciegos, somos tan sordos que no nos oímos ni a nosotros mismos.

Escribir de nuevo en papel es distinto, porque es toda mi oralidad la que sale, cada palabra soy yo pues no traigo un diccionario de sinónimos y antónimos a la mano, sólo describo las imágenes que se me vienen a la mente lo mejor que puedo.

Esos que pasan en su carro y se me quedan viendo con el cuaderno en la mano, ¿Sabrán que escribo? ¿Sabrán qué escribo? ¿Se me notará en el rostro, en los ojos? ¿O será que piensan que yo también me callo a mí mismo lo que pienso, lo que de veras pienso? Quizá estoy mal creyendo que nada más yo y los que conozco, escribimos, pero eso pienso ahorita mismo, es como toda verdad universal –siendo consciente de que el universo es más pequeño de lo que pensamos, lo que pasa es que crece, con cada idea se expande–. Las verdades universales sólo son aplicables en el universo en que fueron concebidas, si fuera de éste sirven de algo, no es más que casualidad.

Releo lo que llevo. Si fuera otro día ya me habría arrepentido de dos o tres cosas, pero hoy quiero ser sincero. Sincero como un perro que muerde la mano del amo cuando éste lo golpea de nuevo y se le juntan todos los golpes al perro de una vez y olvida que ese que lo golpea también le da de comer. Un perro es un animal, una bestia, no fue borrado eso de su interior por siglos de domesticación. Nosotros, yo mismo, soy un animal, una bestia, lo traigo en el fondo y aflora de repente, los milenios de civilización no lo han borrado. Nos hemos domesticado muy bien, cada día aprendemos nuevas suertes para quedar bien con nuestro amo, pensando que ese amo somos nosotros mismos, y sí, en parte, pero no del todo.

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Hola queridos 5 lectores. Este post es para avisarles que en los siguientes días publicaré (osea, postearé) una serie de “escritos” que datan de septiembre de 2004 y que nacieron con la intencionalidad de escribir lo que fuera saliendo. Algo así como aquello que se planteaba que eran los blogs -cuando no conocía de la existencia de éstos-, pero que ahora ha degenerado hacia receptáculos de nuestras manías y pretensiones… en fin. El caso es que uno a uno se irán publicando los Momentos de Introspección, en el orden en que nacieron, aunque casi 3 años después de que se plasmaron en papel. He ahí otro detalle importante, se escribieron directamente en papel y se transcribieron respetando la versión original. Lo de escribir directamente en papel había estado siendo entonces inusual y recientemente regresa este afán, pero esporádicamente.Bueno, espero sus comentarios conforme vayan saliendo.

Saludines, mis queridos 5 lectores.

Atte. Eduardo Perezchica